humor
Hänsel und Gretel auf Türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald,
auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Alder, hast Du Kettensäge?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum
beisst ihr in meine konkrete Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch fett krass auf! Und
verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie konkret geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Rest von krasse Geschichte kenns du oder bist du scheiße im Kopf oder was??
Jugendschutzgesetz
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1.Kuß auf die Wange: Freundschaft
2.Kuß auf die Stirn: Eifersucht
3.Kuß auf die Hand: Sehnsucht
4.Kuß auf den Mund: Liebe
5.Kuss auf die Schulter: Begierde
6. Kuss auf den Hals: Leidenschaft
7.Mehr als 1000 Küsse pro Tag sind wegen des Vertrauens nicht erlaubt
8.Starker Händedruck: Ich liebe dich
9.Augenzwinckern: Ich will mit dir gehen
10.Räuspern oder Husten: Nimm mich in deine Arme
11.Stottern: Wann küsst du mich?
12.Am Ring drehen: Bleib mir treu
13.Fingerspitzen drehen(3><):Wann sehen wir uns wieder?
13.Im Haar wühlen: Ich kann ohne dich nicht sein
14.Auf den Boden spucken: Ich hasse dich
15.Bläst ein Mädchen einem Jungen das Streichholz aus: Sie ist in ihn verliebt, er darf
sie küssen!!
16.Schlägt ein Mädchen einen Jungen: Er darf sie ausziehen
17.Beim Küssen soll der Junge darauf, dass das Mädchen unten liegt
18.Beim Küssen soll der Junge darauf achten, dass die Beine geschlossen sind
19.Ein Zungenkuss darf nur mit Einverständnis gegeben werden
20.Trägt ein Mädchen/Junge die Uhr nach unten: Sie/Er ist verliebt
21.Winkt ein Junge einem Mädchen, so will er sie wiedersehen
22.Schenkt ein Junge einem Mädchen/Ein Mädchen einem Jungen das
Jugendschutzgesetz, so ist dies eine Liebeserklärung
23.Schaut ein Junge einem Mädchen /ein Mädchen einem Jungen in die Augen, so will
er/sie mit ihr/ihm allein sein
24.Tritt ein Mädchen einem Jungen/ein Junge einem Mädchen auf den Fuß, so ist das
eine Liebeserklärung
25.Beißt ein Mädchen einen Jungen, so will sie mit ihm gehen
26.Beleidigt ein Junge ein Mädchen, so will er geküsst werden
27.Leckt ein Mädchen sich die Lippen, so will sie geküsst werden
28.Wenn beim Küssen die Augen offen sind, so denken sie nicht aneinander
39.Normaler Kuss: 1-2 Minuten
31.Leidenschaftlicher Kuss: 3-5 Minuten
32.Langer Kuss: 6-10 Minuten
34.Wirft ein Mädchen einem Jungen etwas nach, so wird sie mit 10 Küssen bestraft
35.Zeigefinger in den Mund: Du siehst gut aus!
36.Daumen in den Mund: Umarme mich!
37.Zungenspitze an den Mund: Flirt' mit mir!
38.Nachpfeifen: Komm zurück!
39.Zieht ein Mädchen einem Jungen die Schuhbänder auf, so ist er berechtigt ihr unter
den Rock bzw. in die Hose zu greifen
40.Schlägt ein Junge ein Mädchen, so darf sie ihn küssen
41.Zwickt ein Mädchen einen Jungen, so ist er berechtigt 1 Std. mit ihr zu machen, was
er will
Sprüche
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Auf dem Mond muß es nicht unbedingt Leben geben, bloß weil da jeden
Abend Licht brennt.
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Wenn unser System die Antwort ist, Muß das ja eine saublöde Frage
gewesen sein.
Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
Arbeit macht Spass, aber wer kann schon Spaß vertragen!
Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die
Frau sie tun kann.
Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht.
Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!
Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten.
Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.
Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun
Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich Weiß.
Initiative ist Mangel an Disziplin.
Jeder macht, was er will.
Keiner macht, was er soll
- aber alle machen mit.
Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle.
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Was ist flüssiger als Wasser? -Du, du bist überflüssig!
Du bist echt zum schießen... zum erschießen!
Bei manchem fällt der Groschen eben pfennigweise.
Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!
Alle können denken, nur bleibt es den meisten erspart.
Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.
Leute, die zu nichts fähig sind, sind zu allem fähig.
Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.
Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: "Ab einem Wasserstand von
1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die
Grußpflicht entfällt hierbei."
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Zahlenmäßige überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der
den Sieg im Kampf davonträgt.
(General A. Custer)
Aus Fehlern lernt man; unsere Politiker machen keine Fehler.
Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!
Wenn Wahlen etwas ändern könnten, wären sie längst verboten.
Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu
haben.
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.
Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war.
Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.
Das Fleisch war willig - aber das Gras war naß.
Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.
Frauen übernehmen oft schlechte Eigenschaften von Männern und behaupten
dann, das wäre Emanzipation.
Eine blonde Frau wollte noch dümmer werden! Eine Fee erfüllte ihr den
Wunsch und siehe da, Sie wurde ein Mann.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen
dick.
Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.
Ich habe meine Mutti verloren. Haben Sie nicht eine Frau gesehen OHNE
einen Jungen wie mich?
Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein.
Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.
Männer sind wie Klodeckel: entweder sindsie besetzt oder beschissen.
Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.
Neeeeein, sie sind nicht schwanger
- Sie sollen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben...
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich 'ne Menge
über Geographie dazugelernt.
Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als
sie im Wald herumirrte.
Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern...
Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.
Auch ein blinder Trinker findet mal einen Korn.
Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmißbrauch!
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da
tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.
Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
Lieber Rum trinken als rumtreiben.
Der Weg zur Lunge muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert.
Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Freiheit für die Gummibärchen - nieder mit den Tüten.
Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergroß.
Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.
Süßigkeiten sind die Bausteine der Zahnarztvillen.
Wer anderen das Wasser reichen will, muß Kellner werden.
Gewinn ohne Risiko ist entweder Betrug oder Illusion.
Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.
Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?
Bei einem Boxer ist nicht entscheidend, was er im Kopf hat, sondern wie er
ihn hinhält.
Alle denken nur an sich, nur ich denk an mich!
Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß!
Alles ist klar, aber keiner weiß Bescheid.
Alles läßt sich solange verbessern, bis es endlich nicht mehr funktioniert.
Anschiss ist die beste Verteidigung.
Anständige Hunde bellen, bevor sie beißen.
Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.
Auch Arme haben Beine.
Auch der Papst war am Anfang nur das Ende einer Nabelschnur.
Auch ein Star kann eine Meise haben.
Aufrichtigkeit ist höchstwahrscheinlich die verwegenste Form der Tapferkeit.
Aus einem Waschlappen kann man schnell einen gerissenen Lumpen machen.
Bei den Menschen heißt die Dressur Erziehung.
Chirurgen sind Aufschneider...
Das Elend hat viele Gesichter - wie gefallt Dir meines?
"Die Sache hat doch einen Haken" sagte der Fisch und ging an die Angel.
Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Lüge kann nie genug haben.
Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.
Erfahrung ist das, was bleibt, wenn man nichts mehr hat.
Es gibt keine Tabus, aber hütet Euch, sie zu verletzen.
Es ist einsam im Sattel, seit das Pferd tot ist!
Früher war ich eitel - heute weiß ich, das ich schön bin.
Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen.
Er wollte damit eigentlich nur zeigen, das bei einem Diebstahl nichts Gutes
herauskommen kann.
Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege.
Hättet ihr uns nicht so viel erklärt, hätten wir auch mehr verstanden!
Ich lebe zwar über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem
Niveau
Je älter man wird, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fakelzug.
Junge, laß deinen Mund zu, sonst läuft dein Hirn aus.
Mut setzt die Kenntnis von Gefahr voraus.
Sag mir Deinen Namen, und ich sage Dir, wie Du heißt.
Schön, ich hab' Haare auf der Brust.
Na und - Lassie etwa nicht?
Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh.
Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.
So alt, wie wir heute aussehen, werden wir nie werden.
Stell dir vor, es wird Frühling, und kein Baum macht mit.
Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.
Tatsachen muß man kennen, bevor man sie verdrehen kann.
TELEKOM: Teure einfältige Leistungen eines klug organisierten Monopols
Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.
Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit!
Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich in die Zunge biß.
Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß, ob sie wiederkommen!
Verzeihung, ich bin fremd hier: Regnet es?
Was hindert uns, das zu tun, was wir von anderen erwarten?
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Wer im Glashaus sitzt, sollte immer Sidolin dabei haben!
Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.
Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der
Toilettentüre man sich befindet.
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.
Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!
Geld ist ein Zeichen mangelnder Organisation.
Der Weg ist das Ziel!
-Quer durch Pampa ist auch Scheiße
Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall
zurückgelassen werden.
Erst wenn man etwas lange genug vor sich hergeschoben hat, bemerkt man,
wie wichtig es gewesen sein muß.
Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei
der Welt!
Air conditioned Environment -Do not open Windows!
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage oder
erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich
so, als würde ich richtig arbeiten !
Wer hat da Jehova gesagt?!?
Weg mit dem Packeis -Freiheit für Grönland!
I've been rich and I've been poor...and rich is better>
--Pearl Bailey
Nieder mit den Alpen -Freie Sicht auf's Mittelmeer!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Vergib deinen Feinden, sie hassen es!
Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, der braucht einen
Computer
Ne Ente, die sich nicht wehrt, landet im Herd!
Tod Onkel Dittmeyer -Es lebe Jack Daniels!
Elvis ist tot,
Jimmy ist tot,
Hein lebt
-Warum?
Wem Du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach!
Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat
a) keine Geheimnisse oder
b) keine Frau.
Kräht der Hahn hoch auf dem Mist, dann ändert sich das Wetter, oder es
bleibt wie's ist.
Vor den Baum, mit einem Knall, flog der Specht, denn er war Prall.
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Was folgt daraus?
Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Auf dem Baum, da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist
schlecht.
Steht ein Pilz im Wald -Kommt's Hase und trinkt es aus.
Lächeln ist die beste Art, die Zähne zu zeigen.
Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.
Born to bäh breit
Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein!
Das Fleisch ist willig, nur der Koch ist zu schwach.
Mein Gewissen ist rein! -denn ich habe es nie benutzt!
Irre sind menschlich
Lieber Glatze, als gar keine Haare!
Windows kam, sah und versagte.
Windows: gesehen, gelacht, gelöscht.
Der Klügere kippt nach.
GmBh -Geh mir Bier holen!
Trinken für den Frieden- Schmiedet Schwerter zu Zapfhähnen!
Jesus kommt -Und er ist stink sauer!
Jesus lebt!
(Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)
Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter.
Sagt der Fuchs zum Auto:" Hey, morgen ist Weihnachten!"
Sagt das andere: "Macht nichts, da machen wir 'nen Zaun drum."
Wissen ist Macht. Nicht wissen macht auch nichts.
Jetzt geht's rund sagte der Specht und flog in den Ventilator.
Let's Fetz sagte der Frosch und sprang in den Mixer.
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
...?
...?
...?
Frosch der um sein Leben rennt.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
..?
..?
..?
'n Frosch im Mixer.
Geld macht nicht glücklich! -Aber es beruhigt.
Macht's gut! Und danke für den Fisch.
Mach´s gut, ich mach's besser.
Lieber ein Häufchen Glück, als einen Haufen Unglück
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
Wenn 5 Leute in einen Raum gehen und 6 herauskommen dann muß einer
wieder rein, damit der Raum leer ist.
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, leider weiß er es nicht.
Der Computer ist die Lösung.
Jetzt brauchen wir nur noch ein Problem.
Der Klügere gibt nach, solange bis er der Dumme ist.
Der Liebe Gott sieht alles! -alles außer Dallas.
Der schönste Platz ist unter der Theke.
Unser letzter Wille: 6,1 Promille!
Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen
Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.
Du hast keine Chance, also nutze sie!
Ein Glück das Du da bist ... und nicht hier!
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
Eine Lösung habe ich, aber sie paßt leider nicht zum Problem.
Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realität!
Es gibt viel zu tun. Fangt schon mal an!
Es kann passieren was will, es gibt immer jemanden, der es kommen sah.
Jäger sah aus wie Wildschwein -) Selbstmord.
Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.
Kann ich dir einen Drink holen, oder willst Du lieber Geld?
Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Laut Statistik sind 100% aller Hausfrauen weiblich.
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1
Macht den Reichtum billiger!
Meine Glotze ist kaputt, deshalb lerne ich lesen.
Nehmt euch das Leben! - Es gehört euch.
Neuer, verbesserter XT Simulator jetzt auch für Pentiums.
Windows95 ist da!
Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen
wird.
Schafft Weihnachten ab! -Joseph hat alles zugegeben.
Snob: Jemand der sich die Petersilie mit Fleurop schicken läßt.
Steht dir das Wasser bis zu Hals, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.
Stell dir vor es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt!
Ute statt Plastik!
Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen
Warum ich kein Clausthaler trinke?
Weil ich gerne besoffen bin.
Warum soll ich mit VRR fahren? Mit LSD kann ich fliegen.
Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.
Wenn man vom Feind gelobt wird, hat man irendetwas falsch gemacht.
Wer heiratet kann Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
Wer mir glaubt ist selber schuld.
Wir wissen nicht was wir tun, aber das mit System.
Im Wein liegt die Wahrheit und wir im Weinkeller.
Was mache ich hier eigentlich?
>--Rekrut, Armee
Was soll das heißen, meine Figuren sprechen komisch?
>--H. Moser
Ich hab was gegen Aufputschmittel
>--M.Gorbatschow
Dreimal abgeschnitten und immer noch zu kurz!
>--G. Guillotine
Jetzt aber ab in die Falle!
>--M. Mouse
Dienen und schützen...
>--Motto der Schutzgeldbanden
Einmal ist keinmal!
>--J. T. Ripper
Soll ich mir hier vielleicht 'nen Wolf tanzen?
>--K. Costner
Plastik kommt mir nicht in die Tüte!
>--B. Nielsen
Sieht mir heute wirklich nach einer großartigen Nacht aus!
>--Bartolomäus
Morgenstund' hat Blei im Mund.
>--J. Rambo
Der Berg ruft... aber keiner hört hin.
>--J. Cousteau
Ich verstehe gar nicht, warum mich alle so scheel angucken.
>--H. v. Sinnen
Ähhh...bin...ähh...mental gut drauf.
>--B. Becker
Nach uns die Stinkwut!
>--Aus einem dt. Klassenzimmer
Abführmittel aus Eisen?
(Handschellen)
Schweine, die brutzeln, pfeifen nicht!
Nachts sind alle Mietzen, WOW!
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.
Erfahrung ist eine gute Sache. Leider macht man sie erst kurz nachdem man
sie gebrauchte.
Alle Menschen sind klug! -Die einen vorher, die anderen nachher.
Ich denke, also bin ich hier falsch!
Bringen sie die Lösung, oder sind sie das Problem?
Man verliert die meiste Zeit durch das Zeitsparen.
Alles Schöne im Leben ist unmoralisch, illegal oder es macht dick!
Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.
Wer schläft, sündigt nicht!
(Wer sündigt, schläft besser.)
Zwischen Wahnsinn und Verstand, ist oft nur eine dünne Wand.
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Woran merkt man, daß die Polen im Weltraum waren?
( Dem großen Wagen fehlen die Räder ;)
Für das große Chaos haben wir Computer.
Den Rest erledigen wir von Hand.
Azubi: Arsch zum Bierholen
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
( Zu seinem Horst )
Ja, so ist das Leben -mal flach und mal eben.
Liebe macht blind! -Aber wer heiratet, kann plötzlich wieder sehen.
Frauen seid lieber schön als klug! -Männer können besser sehen als denken.
Ich war Atheist...
bis ich merkte, daß ich Gott bin.
Lieber krank feiern, als gesund schuften.
Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.
Lieber von Picasso gemalt, als vom Leben gezeichnet.
Weg mit den Lehrern! -Freie Sicht auf die Tafel.
Wenn alte Freunde zusammenkommen, dann verliert alles andere seine
Bedeutung!
>--Krieg, Hungersnot, Pestilenz und Tod
Komisch, ich habe nie Probleme mit der Bedienung, wenn ich Einkaufen gehe
>--K.Kong
Mal siehst Du mich, mal wieder nicht
>--Der Schattenkanzler
Und wieder eine Bresche geschlagen...
>--Zarna, die menschliche Kanonenkugel
Der Krieg mag zwar eine schreckliche Sache sein... aber er ist gut fürs
Geschäft
>--Berufsgenossenschaft der Händler, Fabrikanten und
Beerdigungsunternehmer
Alte Helden sterben nie! -Sonst gäb's ja keine Fortsetzung
>--J. Cotton
Was soll das heißen, Du hast einen kleinen Job für mich
>--Herkules
Raus aus der Pfanne, rein ins Feuer
>--Die flambierte Frau
Wenn Du sie nicht mit Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verwirre
sie mit Blödsinn
>--J.Lewis
Auf welchen Busch soll ich klopfen
>--Barbara B. Präsidentengattin
Wir haben eine unschlagbare Mannschaft
>--Sauron
Das Leben ist voller kleiner Überraschungen
>--Pandora
Wenn ihr nicht auf faire Weise gewinnen könnt, dann gewinnt einfach
>--U.S. Grant
Frag nicht, wem die Stunde schlägt...
>--M.Ali
Was die anderen trinken, trinken sie mir weg!
Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.
Lieber tot saufen als tot laufen.
Mami, Mami, ich will aber nicht dauernd im Kreis laufen.
Sei ruhig, sonst hacke ich Dir das andere Bein auch noch ab!
Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika.
Sei ruhig, schwimm weiter!
Mami, Mami, krieg ich noch so'ne Praline?
Sei ruhig, Opa hat nur zwei Augen!
Mami, Mami, ich will aber Opa und Oma nicht besuchen.
Sei ruhig und mach den Sargdeckel zu!
Mami, Mami, ich will mein Ei aber nicht essen.
Sei ruhig und iß weiter!
Mami, Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?
Mami, Mami, bist Du immer noch sauer auf Papi?
Sei ruhig und gibt mir die Kettensäge!
Das Leben ist eins der härtesten.
Was machst Du, wenn Du im Urwald 'ne Schlange siehst?
Ich stell mich hinten an.
Ein Blondine und eine Brünette springen vom Eifelturm Wer ist zuerst unten?
Die Brünette, denn die Blondine muß erst nach dem Weg fragen.
Einmal Ritter, immer Ritter, aber einmal König ist einmal zuviel
>Alfons der Viertel-vor-zwölfte
Pflichten entstehen dadurch, daß man nicht beizeiten `Nein` sagt.
>Adam
Das einzige, was noch schlimmer ist als ein Zauberer, ist ein Zauberlehrling
>M. Maus
Gegen eine beherzte Frau hilft nur eins -ein herzhafter Drink.
>P. Marlowe
Suche dein Freunde mit Sorgfalt. Deine Feinde finden dich auch so.
>Y. Arafat
Wenn man in Verhandlungen eintritt, ist überlegene Feuerkraft von Vorteil
>G. Patton
Ich erfinde die Story, während ich sie erlebe.
>I. Jones
Man muß die Ehe, dieja ein Wagnis fürs Leben ist, mit Sorgfalt und Umsicht
angehen.
>Heinrich VIII
Manche Abschiede fallen einem leichter, als andere.
>A. Capone
Es ist immer leichter etwas zu zerstören, als es aufzubauen.
>General, Armee, Epoche nach belieben
Selbst die besten pläne gehen mal schief.
>W. Koyote
Das Leben kann profitabel sein, wenn man die Gewinnchancen kennt.
>Dr. J. Holliday
Es wird Zeit das die mal Disziplin lernen
>Kapt. der Bounty
Einen Gewissen Ruf zu haben ist ja schön -aber irgendwann wird er zur
Plage
>Tarzan
Erfolg ist oft eine Frage des richtigen Partners
>S. Laurel
Zuverlässige Informationen sind unbedingt nötig, für das Gelingen eines
Unternehmens
>C. Columbus
Wer will schon ewig leben?
>Lazarus
Agenten sind Vampire mit Telephon
>unbekannter Redakteur
Hach, ist das alles aufregend...
>R. Crusoe
Ein schlagkräftiger Partner ist die beste Lebensversicherung
>T. Hill
Was ist gegen ein kleines Verbrechen ab und an einzuwenden?
>A. Capone
Nur wenige wissen ein gepflegtes Gefängnis wirklich zu schätzen.
>Die Daltons
Um Unmögliches zu erledigen, braucht es nur den richtigen Mann.
>Sisyphos
Ich hab noch nie so viele verdammte Indianer auf einen Haufen gesehen
>Gen. A. Custer
Ganz ruhig Julia, das tut bestimmt nicht weh.
>Romeo
Sind wir hier vielleicht auf einem Maskenball?
>Batman
Verdammt! -schon wieder 'ne Laufmasche.
>Lederstrumpf
Ich bin nicht den ganzen Weg hierher gekommen , um den Kampf auzusitzen.
>J. Rambo
Also gut Kleiner! das ist eine Sache zwischen Dir und mir.
>Goliath
Hauptsache es hat Spaß gemacht...
>König Lear
Arzt -Witze
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist:
10.
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9.
Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2.
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
grüner Schwanz - muss amputiert werden, .
lila Schwanz - muss amputiert, werden, .
blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "fällt von selbst ab!"
Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Kommt ein Mann zum Arzt.
Der Doktor sagt ihm er habe eine schwere, ansteckende Krankheit.
Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.
Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmmdrmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ." Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun.
Der hat bestimmt Hämorriden!" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan.
Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" .
und ab geht's, die Finger tauchen ein.
Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, .
und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen.
Ich hab' Halsschmerzen."
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten i n der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Kommt ein 94-jaehriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig.
Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch."
Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte.
Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre.
Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt.
Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Straßengraben liegen.
Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit.
Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge.
Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt.
Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein.
Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel.
Gestern Nacht wurde am Rande der B 57 ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro.
An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnarzt.
Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen.
Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten.
2.
Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden.
3.
Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex.
Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" "Das ist eine heikle Sache.
Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apothekenhergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wieder zukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück".
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes.
Da kamdie Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten.
Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht liebereinen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut.
Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet.
Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel.
Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurück.
"Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum.
"Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen.
Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente.
Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" PIFF (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen.
Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha.
Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm.
DAVON soll ich einschlafen.?" Arzt: "Nein.
Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter."
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Fehler! Textmarke nicht definiert.
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen.
So oder so."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos
aus dem Bett geholt wird."
Talk is cheap until you hire a therapist.
Fehler! Textmarke nicht definiert.
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm.
Najjaaaa.
warum nicht.
wenn die Warze auf der Katze war!"
Fehler! Textmarke nicht definiert.
Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel.
Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?".
Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.
"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung"
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gesternrumgekriegt."
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen.
Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal.
Es ist mein Gummikrokodil!"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige,was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu.
"Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser.
"Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange einpaar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie dieganze Familie umgebracht !"
"Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie.
Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine aller erste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!."
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Beingebrochen hat.
Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshausund trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab.
"War schonbei mir in Behandlung. "
Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
Im Krankenhaus.
Der Arzt betritt ein Krankenzimmer, weil daraus so seltsame Geräusche hervordringen.
Konsterniert bleibt er stehen.
"Schwester Hilda, wie oft soll ich ihnen noch sagen, dass sie die Medizin schüttelt sollen und nicht die Patienten!"
Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wie viel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drübergesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wie viel Uhr es ist?" "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
Kommt ein Mann zum Arzt und beschwert sich über seinen allgemeinen Gesundheitszustand.
Nach einem Checkup meint der Arzt zu Ihm: Tut mir leid mein Guter aber ich habe schlechte Nachrichten für Sie ?
Patient: Mein Gott, was hab ich denn ?
Arzt: Sie haben Laids !
Patient: Laids ? Was soll das denn sein, davon habe ich ja noch nie etwas gehört.
Arzt: Das können Sie auch nicht, es handelt sich um eine ganz neuartige Krankheit die sich wohl im Rahmen der Genmanipulation entwickelt hat.
Sie zeigt die gebündelten Symptome von Lepra und Aids.
Patient: Um Himmels Willen. Dann tun Sie was.
Verschreiben Sie mir was.
Schicken Sie mich zur Kur.
Arzt: Tut mir leid, diese Krankheit ist noch so unerforscht dagegen gibt es keine Medikamente.
Patient: Aber irgendetwas muß man doch tun können. Akkupunktur, Heilfasten, homöopatische Mittel, irgendwas.
Arzt: Tut mir leid, aber es gibt nichts.
Das einzige was ich Ihnen vorschlagen könnte ist Ihre Ernährung umzustellen, auf Pfannkuchen, Pizza und Scholle.
Patient: Ja hilft das denn.
Arzt: Nein, aber man kann es Ihnen unter der Türe zuschieben.
Alternativ könnte ich Ihnen noch Moorbäder empfehlen.
Patient: Ja, helfen die denn?
Arzt: Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" "Schon gut, Professor genügt mir"
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas wehtun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt
Allgemeine Witze
"Boris Becker hat die Wahl nach Frankreich oder in die
Schweiz zu gehen. Er geht in die Schweiz weil mit Parisern
íst er ja eh noch nie zurecht gekommen!"
Sitzung beim Verband der Tankstellen. Das Image soll aufgebessert werden.So beschließt der Marketingleiter, dass die Tankwarte in
Zukunft einen Titel führen sollen: An den Namen der Mineralöl-
gesellschaft soll die Endung "isten" angehängt werden. Das sei
übersichtlich und stärke zugleichg das Zusammengehörigkeitsgefühl.
Die von Aral heißen dann z.B. "Aralisten", die von Esso "Essoisten" und so weiter. Da meldet sich der Vertreter von BP: "Na toll wir von
BP sind dann mal wieder die "BPISTEN"
Sagt eine Schnecke zur anderen: "ich krieche jetzt zu dem Mädchen rüber
und schaue mir ihren Busen an." -"aber die hat doch gar keinen" -"ja schon
aber bis ich dort bin hat sie einen!
Mein Name ist Hase,
ich bin ein Kaninchen.
Ich fresse Kohl,
und scheiße Rosinchen.
Hallo Daisy hier spricht Donald Duck,
die Sonne scheint mir auf den Sack.
Weißt du noch vor wenig Tagen,
als wir ihn den Betten lagen.
Willst du wirkungsvoll verhüten,
nimm Melitta Filtertüten.
Die Liebe ist ein Ich, die ein Du sucht,
um ein wir zu machen.
Love is difficult to find,
so easy to lose,
and so hard to forgot.
Für die Welt bist du irgendjemand,
aber für irgendjemand bist du die Welt.
Schule macht Spaß, Spaß beiseite.
Wenn Arschlöcher fliegen könnten,
wären Lehrer Satteliten.
Ich liebe die Vögel, die Vögel lieben mich.
Doch den Vogel den ich liebe, vögelt mich nicht.
Fuck is good, fuck is funny, all the people fuck for money.
When you think fuck is funny, fuck yourself and keep the money.
Männer sind wie Waschmaschinen.
Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.
Ich liebe die Liebe, die Liebe liebt mich,
doch den den ich liebe der liebt mich nicht.
Bringt der Hase bunte Eier
warn ihm goldene zu teuer.
Hat der Hase rote Ohren
hat er die Eier wohl verloren.
Streikt der Hase schon seit Tagen
liegt ihm Ostern schwer im Magen.
Hat der Has’ die Eier satt
findet Ostern gar nicht statt.
Ist der Hase schlau und fix
mailt er die Eier mit GMX.
Was ist das kleinste Kino der Welt?
--- die Vagina ...
es passt nur einer rein,
der muss die ganze Zeit stehen,
1mal im Monat läuft ein Farbfilm und alles andere ist Pisse
Kassiererin im Supermarkt:"Brauchen sie eine Tüte?"
Oma:"Nein danke, Fräulein! Wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte."
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.
"Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich,
ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer
gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit,
aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt
und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"
Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier.
Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hoer auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab! Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf.
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus! Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf.
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluss, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf.
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann??? Zwerg: tftftf.
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im
Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"
Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen.
Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5.
Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt.
Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten mal Sport.
Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben.
Dabei trage ich schon
seit 4 Jahren einen BH.
liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind.
Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist, und die anderen sind erst 6."
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich.
" Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."
Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."
Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: "Ab einem Wasserstand von
1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die
Grußpflicht entfällt hierbei."
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.
Eine blonde Frau wollte noch dümmer werden! Eine Fee erfüllte ihr den
Wunsch und siehe da, Sie wurde ein Mann.
Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen
dick.
Ich habe meine Mutti verloren. Haben Sie nicht eine Frau gesehen OHNE
einen Jungen wie mich?
Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein.
Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.
Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.
Männer sind wie Klodeckel: entweder sind sie besetzt oder beschissen.
Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.
Neeeeein, sie sind nicht schwanger
- Sie sollen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben...
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich 'ne Menge
über Geographie dazugelernt.
Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als
sie im Wald herumirrte.
Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern...
Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.
Auch ein blinder Trinker findet mal einen Korn.
Fun-Gedichte
Männer sind wie Engel:
Mega-sexy... super-geil...
traumhaft-erotisch… liebevoll
und außerordentlich hübsch!.......
Aber wer glaubt schon an Engel?!
Neulich war ich in Türkei,
als Ali lief an mir vorbei.
Hat nix Hemd,
hat nix Schuh,
labert mich mit türkisch zu.
Ich verhüddel Ali tot,
Ali nun im Fladenbrot.
Wer badet, schleift und Schlittschuh läuft
Und nebenbei nicht gleich ersäuft
hat Glück gehabt und überhaupt
ist dieses Treiben nicht erlaubt.
Eine Seefahrt die ist lustig,
eine Seefahrt die ist schön
und wenn dir schlecht wird und du reiherst,
wird es doppelt dreifach schön.
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